“According to Cuban propaganda at the time, homosexuality looked like tight pants, darksunglasses, and sandals” *. Uf, ¿qué dijiste? Por fin una columna en inglés, not so fast, es un resumen del método de identificación con el que el ejército cubano levantaba gays de las calles para llevarlos a las UMAP. Si te explico las siglas no va a sonar como que eran campos de concentración pero pues eran campos de concentración en Cuba. En fin, Fidel Castro murió a los 90 años, fue un gran año.
En 1959 se cayó un avión en el que viajaban Ritchie Valens, Buddy Holly y The Big Bopper, al evento se le conoce como “the day the music died”, yo diría que el día que la música murió fue cuando Aleks Syntek y Cristian Castro decidieron hacer una gira juntos pero mira, no nos vamos a poner a descular hormigas aquí.
En el 2016 murieron Bowie, Prince y Juanga y podríamos bautizarlo como “el año en el que la música de preferencia sexual indefinida murió” (buscando un nombre más catchy). La de Bowie me dolió en los huevos porque de niño quería ser como él, me aprendí sus canciones e iba a la escuela con tennis plateados y ese es el pedo con las muertes, que queremos que se traten de nosotros y no del muerto.
Mi Major Tom, so handsome y so strong, pero cáncer en el hígado no es algo que quieras estar experimentando pa darle sentido a tu vida, si te dijeran que tu tío tiene que esperar otro año sufriendo con cáncer nomás porque unos weyes en Veracruz quieren que saque otro disco les dirías algo como “chinguen a su madre”. ¿Es bueno que se haya muerto Bowie? Para nada, pero es mejor que ya no le estén inyectando veneno en el brazo cada ocho días. Fue un gran año.
Hey, no ganó Hillary. Sí, sí, orange guy y todo pero no ganó Hillary. Llevo un año diciendo que la Hillz tiene una mirada como si cada fin de semana hubiera una peda tipo Eyes Wide Shut en su casa y probablemente así sea. Ahora: ganó Trump. Si no te cae bien Estados Unidos, Trump es algo bueno, decía Milton Friedman que “el proteccionismo le va a acabar por poner en la madre al dólar y si Méjico tiene huevos, se va a buscar un aliado internacional que no le escupa en la cara en tratados de libre comercio” (perdón, no dijo nada de eso).
Pero hablando de Friedman, Trump escogió a David Friedman como embajador de Estados Unidos en Israel y planea mover la embajada americana a Jerusalén, si ya te dormiste y no entiendes por qué hablo de esto, quiero decir que Jerusalén ya no podrá ser usado como moneda para negociar la paz con Palestina. ¿Tampoco? Ok, quiero decir que hay judíos felices de que Trump sea presidente. Gut yor.
Y para cerrar esta avalancha de éxitos: no pasó la proposición 60, una iniciativa que requería a los actores porno en California usar condones en sus filmaciones. Sin duda algo que hubiera resultado catastrófico para los amantes del género se convirtió en una contundente victoria para Mike Adriano (por favor no googlear) y sus amigas. Fue un gran año.
Ah, y Televisa sigue sin entenderle al internet, no me digan que no fue un año espectacular.
* “Hablemos de ‘Comentemos’” Mella, October 1, 1964, 14; “Los Vagos se disfrazan de enfermitos,” Mella, October 5,1967, 9.
