Asustado porque en algún momento le quiten su cuenta de Twitter o del Feis por andar incitando al odio y envenenando el ambiente entre sus gobernados, el presidente López Obrador puso sus trumpianas barbas a remojar y un par de días después de denunciar los sufrimientos del hombre que lo considera “caballero” y “amigo”, anunció la creación de una nueva red social diseñada y puesta en marcha por mexicanos y de carácter nacional.
Obviamente controlada por él para que no lo pueda censurar nadie. Para tal efecto designó al ya conocido como Conashit para llevarla a cabo. ¿Cómo sería esa red social mexicana y administrada por el gobierno de la cuatroté? Imaginemos algunas características y secciones.
Suscripción.- Para acceder a dicha red deberás tener una suscripción. Si eres conservador, de derecha, neoliberal o algo por el estilo no serás admitido, pues tus palabras, conceptos y posturas ante la vida son inadmisibles y atentan contra el pueblo bueno, sustento y base de esta noble red social. La plataforma privilegiará el diálogo entre los que sí saben lo que México necesita.
Usuarios.- Nada de estar con nombres que nada tienen que ver con nosotros. Mucho menos extranjerismos o similares. Sabemos que no es culpa tuya sino de los desvíos extranjerizantes de tus progenitores, por tal razón todos los que se llamen Christian, Giovanni, Geraldine (aquí no se protege a nadie), Brayan, Ingrid y demás deberán cambiar su nombre de usuario por el de héroes nacionales o nombres que reivindiquen nuestro pasado milenario. Así pues, sus nombres serán Juárez, Hidalgo, Zarco, Tezcatlipoca, Xóchitl, Xocoyotzin y otros del tipo.
Da pejelaiks y “detentes”.- Con amigables emoticones te divertirás enormemente poniéndoselos en las opiniones que te gustan, con pejelaik, o manifiesta tu rechazo a lo que consideres propaganda conservadora con “detentes”. Denuncia a quien consideres que son empleados de la derecha y cualquier desviación ideológica de los principios de la cuarta transformación. La red social será un vigía de la pureza del movimiento.
Defiende a tu candidato.- En esta sección encontrarás múltiples elementos para defender a quienes de manera generosa quieren llevar la transformación a todo el país y en todos los niveles. Ésta es una sección de aprendizaje – no todos es frivolidad como en Twitter o el Feis– en la que tendrás herramientas para salir en defensa de los candidatos del pueblo ante los ataques del conservadurismo. Claro que no todo se limita a “el PRI robó más”, como nos están criticando. Aquí sabrás en muy pocos pasos cosas como “Defiende a un violador”, por si quieres participar en la campaña de Guerrero, o cómo contestar en “fas-tras” a todo lo que es “feik nius”.
Ciencia.- Coordinada por Paty Navidad, esta sección traerá lo más novedoso de lo que sucede en la ciencia y la respuesta puntual de la chamanería, la superstición, hechicería y demás áreas ocultas que el neoliberalismo nos ha ocultado por siglos. Consulta tu horóscopo, el calendario chino, el ciclo lunar, el ladrido del perro, el brebaje del día y otras ayudas indispensables para tu vida diaria, así como actividades para pasar la pandemia: arma tu propia ceremonia a los dioses quemando copal en casa; aprende la danza de los concheros en tres sesiones y mucho más.
Sexo y Covid.- Dirigida por el infatigable doctor Hugo López-Gatell, esta sección está destinada a que encuentres dentro de la pandemia momentos de esparcimiento y placer. No todo debe ser castigo y aislamiento en épocas de encierro colectivo. ¡Al carajo el tapabocas y entrégate a la sensualidad sin límites! López-Gatell te dice en consejos sencillos como irte a fajar a un restaurante de la Condesa sin pena alguna o cómo presentarte sin remordimientos en una playa nudista después de decirle a todos que se queden en su casa. ¡Atréveteeeee!
Eso y mucho más tendrá esta nueva red social producto de la cuatroté. Una genialidad más de nuestro señor Presidente.
